E VIVA O BOM HUMOR

por Dan em Qui 16 Jul 2009, 14:23

Amigos,

Senti que deveria cria um tópico relacionado a o humor, das coisas engraçadas desse nosso meio....

Coloquem aqui charges, piadas, fotos e coisa engraçadas sobre o tema pizza

E achei que deveria começar com essa aqui.

*********************************

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quarta-feira, 15 de julho de 2009, 19:46Declaração de Lula sobre pizzaiolos incendeia Senado

REUTERS

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BRASÍLIA - Uma declaração do presidente Luiz
Inácio Lula da Silva nesta quarta-feira ateou fogo no plenário do
Senado. Lula disse que os senadores são "bons pizzaiolos", o que causou
uma imediata reação dos parlamentares.

"CPI é muito interessante
para quem quer fazer carnaval, para quem quer investigar seriamente era
preciso ter outro mecanismo", disse Lula a jornalistas. Perguntado
sobre comentários de que a CPI acabaria em pizza, respondeu: "Depende,
eles (senadores) são todos bons pizzaiolos".

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************************************
COMENTÁRIO MEU: ALOOOOOOO PIZZAIOLO TAMBÉM É GENTE, E HONESTA!!!

por bambino em Qui 16 Jul 2009, 19:53

Bom darei minha contribuição...
Eu já tinha adicionado algumas coisa sobre humor no tópico diversos e interessantes.
Mas acho que este é o tópico correto.
Parabéns pela iniciativa...

Um bom motivo para reduzir funcionários...

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por bambino em Qui 16 Jul 2009, 20:06

Bom tem haver com pizza.
E tem haver com italianos.
Após ver este
vídeo pude entender e lembrar um pouco das minhas origens italianas, a
forma estabanada de fazer as coisas e quase que únicas nas maneiras e
nos gestos.
Tenho saudade hoje de todos, muito me orgulho em ter
podido viver ao lado deles (meu pai, meus tios e os demais que não
estão mais aqui).
Esse vídeo mostra o comportamento dos demais
paises da união europeia (do seu povo em si) e do italiano. Isso em
diversas situações, no transito, ao atender um celular entre outras.
Muito engraçado e bom se de ver......

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por bambino em Qui 16 Jul 2009, 20:07

Comercial satirizando as inovações exageradas e neste caso impossíveis das redes de fastfood que também comercializam pizza...
(em inglês, mas dá pra sacar fácil)...

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por bambino em Qui 16 Jul 2009, 20:09

Veja o lema de trabalho desta pizzaria no vídeo....

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por bambino em Qui 16 Jul 2009, 20:10

Reparem o rato caindo do teto no meio do salão.

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Segundo a pessoa que postou o vídeo o gerente nem pediu desculpas....

por bambino em Sex 17 Jul 2009, 01:34

Essa é do programa MADTV..
PizzaHut..

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por bambino em Sex 17 Jul 2009, 01:35

Este é interessante ver o modo do preparo da sobremesa.

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por bambino em Sex 17 Jul 2009, 01:37

Este não é engraçado, a não ser que vc não esteja recebendo essa pizza....

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por Dan em Seg 20 Jul 2009, 15:11

[Você precisa estar registrado e conectado para ver esta imagem.][Você precisa estar registrado e conectado para ver esta imagem.]a pizza perfeita?
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por bambino em Seg 20 Jul 2009, 16:06

Tinha me esquecido dessa...
Que mundo é esse??

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(Veja a Reportagem)
Logomarca de pizzaria gera polêmica
07/02/2009

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Maria das Dores Dolly, presidente do Centro de Valorização da Mulher (Cevam), sente-se incomodada com a fachada de pizzaria

O nome e a logomarca de uma pizzaria de Goiânia está irritando
mulheres. A “Pizza Safadinha”, que fica na Avenida Leopoldo de Bulhões,
no Setor Pedro Ludovico, é representada pela figura de uma “poposuda”
que tem como parte de baixo de um biquíni o desenho de uma fatia de
pizza.
Maria das Dores Dolly Soares, presidente do Centro de Valorização da
Mulher (Cevam), diz que a exploração banal da figura feminina denigre a
mulher e arranha até a imagem da cidade. “É ridículo. Um total
desrespeito à mulher e a Goiânia. Essa empresa extrapolou no uso
indevido do corpo da mulher. As mensagens publicitárias costumam ser
mais sutis. Esta escancarou. Nunca vi nada tão banal. Fiquei indignada.
Não me proponho a entrar em um lugar desses. Nem de passar perto”
concluiu Dolly.
Para a assistente social Susete Fernandes, 42, trata-se de exploração
indevida da imagem da mulher. “Sempre passo pela porta da pizzaria.
Fico indignada. É um desrespeito às mulheres. Depois de tantos anos de
luta, e de algumas conquistas importantes, ainda tem gente que vê a
mulher como objeto”, reclama.
Susete diz que a discriminação contra as mulheres ainda existe nos
lares e no trabalho. “Infelizmente, apesar dos avanços, e da lei
proibir salários diferentes para trabalho igual, a mulher acaba
recebendo menos, porque as promoções, em muitas empresas, chegam
primeiro para os homens. E na área da publicidade há muitos abusos. A
mulher sempre é exibida quase nua, de forma desrespeitosa”, completa.
A marca visual da “Pizza Safadinha” incomoda muito a operadora de
telemarketing Lindaura Pereira, 36, moradora das proximidades do
estabelecimento. “Isso é ridículo. É desrespeito com a mulher. Nunca
comeria em um estabelecimento como este. É uma apelação que passou de
todos os limites”, indigna-se.
Lindaura diz que sempre se irrita quando passa pela figura da mulher
que enfeita a parede da pizzaria. “Não tem nenhum sentido. Onde já se
viu colocar pizza nesse lugar. É um absurdo. Acho que nunhuma família
se sente à vontade em um lugar como esse.”
Para a diarista Maria Francisca do Sacramento, 45, a fachada da loja é
indecente. “Não tem necessidade de ridicularizar a mulher para chamar a
atenção. O nome é estranho e essa figura de mulher é um desrespeito. Eu
nunca tive vontade de entrar aí.”

Fachada será alterada, diz empresário

Para evitar mais polêmicas, a “Pizza Safadinha” terá a logomarca
modificada. A partir da próxima terça-feira (10), a identidade visual
do estabelecimento será representada pela imagem de uma fada. Com a
mudança, o nome da empresa passará a ser Pizza Sa Fadinha. O slogan
permanecerá o mesmo: “Sempre gostosinha”. Segundo o proprietário,
Gilson Júnior, o trocadilho visa chamar a atenção dos clientes para o
produto que vende.
“Infelizmente levaram a caricatura da Mulher Melancia para o lado da
prostituição, da exploração feminina, mas nossa intenção era
simplesmente atrair consumidores para o produto”, diz o empresário. De
acordo com ele, todo motorista que passa pela porta do estabelecimento
dá um sorriso. Vários já fotografaram a fachada da pizzaria. Até um
site foi feito na internet para comentar sobre a “Pizza Safadinha”.
Gilson garante que não conhece o autor. “A brincadeira com o nome da
empresa fez muito sucesso. As fotos da logomarca espalharam e
diariamente recebemos e-mails com comentários favoráveis ao nosso bom
humor, mas não queremos problemas”, afirma.
Júnior garante que os vizinhos aprovam o nome do estabelecimento.
Segundo ele, crianças e idosos frequentam o local. Algumas esposas,
inclusive, brincam com os funcionários da casa ao dizer que o marido
está proibido de comer a pizza do estabelecimento.

(Retirado de [Você precisa estar registrado e conectado para ver este link.] )

por kira em Seg 20 Jul 2009, 17:21

Se isso foi uma estratégia, o cara é um gênio, causou repercursão, provavelmente uma gama de pessoas deve conhecer essa pizzaria em Goiania, eu só acho que deveria ter usado uma fátia de pizza de rodízio, mais fininha. hehehe...

registrado · por **DOUTRINADOR** em Seg 20 Jul 2009, 19:10

Dolly no sobrenome?
Deve ser parente da Convenção, sobrinha da Piracaia, argh.

Bom, eu comia de boa essa pizza.

por bambino em Dom 26 Jul 2009, 15:19

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O melhor pizzaiolo do Brasil.
A classe com certesa ficou ofendida, não por ele ser melhor mas por serem comparados.

por bambino em Dom 26 Jul 2009, 15:19

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por bambino em Dom 26 Jul 2009, 15:24

Eu tinha uma batedeira dessa que ela usa quase no final do vídeo e não sabia....

Bom tem haver com gastronomia..

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por ju276 em Seg 03 Ago 2009, 17:17

Empacou o jegue

O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.
O
sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente,
ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues". Ele vai andando até a oficina,
procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o
ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o
jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao
chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
O
guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas
raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada
espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa! Laughing

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por bambino em Seg 31 Ago 2009, 23:02

Mas se você fez algo parecido nos mande uma foto.

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por **VITOR TOKORO** em Seg 31 Ago 2009, 23:42

Bambino,

nessa você se superou. Só por causa das fotos acima, já o elejo o admin das piadas.

Tô chorando de tanto rir até agora.

Very Happy

abraços,
Vitor.

*acho que minha pizzaria vai funcionar até as 24:45. só não vou dar conta de ter 215 sabores no cardápio...hehehe

por maurojonas brito em Ter 01 Set 2009, 15:37

Pizzaria
Em um certo dia, um português ligou para uma Pizzaria para comprar uma pizza.
Então ele ligou e disse:
- Alô, é da pizzaria?
- Sim é sim!! Disse o vendedor.
- Faz uma pizza de calabreza pra mim!!
- Ok, vou corta-la em 8 pedaços! Disse o vendedor.
E o Português:
- Não, não, corta em 4 vou come-la sozinho!!!

cada uma....

mauro

por maurojonas brito em Ter 01 Set 2009, 15:44

Dieta da Pizza
Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
— Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
O que o senhor pode fazer por mim?
— Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
— Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?
— Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

MAURO

por maurojonas brito em Ter 01 Set 2009, 15:45

Homem Pizza

* Homem é igual a pizza...
Quando quiser é só ligar.

QUE MAU GOSTO...

MAURO

por maurojonas brito em Ter 01 Set 2009, 15:49

Piada de pizza:
Um cara chega na pizzaria e ve uma no balcão.Ele dis pro garcom que qer ela.
-Senhor essa pizza é de ontem.
O freguês pediu outra e o garcom disse a mesma coisa.
-Mas como faco pra comer uma pizza de hoje?
-Volte aqui amanha!!!

MAURO

por maurojonas brito em Ter 01 Set 2009, 15:54

ESSA É MUITO BOA!!

Pedindo uma pizza em 2009...

Telefonista:- Pizza Hot, boa noite!

Cliente:- Boa noite, quero encomendar pizzas...

Telefonista:- Pode me dar o seu NIDN?

Cliente:- Sim, o meu número de identificação nacional é 61021993845654632107.

Telefonista:- Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, apt° 52 B, e o número de seu telefone é 54942366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 57452302 e o seu celular é 92662566.

Cliente:- Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista:- Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente:- Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

Telefonista:- Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente:- O quê?

Telefonista:- Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente:- É, você tem razão! O que você sugere?

Telefonista:- Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

Cliente:- Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista:- O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão.

Cliente:- OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista:- É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus filhos, pode ter certeza.

Cliente:- Quanto é?

Telefonista:- São R$ 49,99.

Cliente:- Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista:- Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente:- Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista:- Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

Cliente:- Meta-se com a sua vida! Mandem-me as pizzas que eu arranjo dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista:- Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente:- Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista:- Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente:- - @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista:- Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente:- (Silêncio)

Telefonista:- Mais alguma coisa?

Cliente:- Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista:- Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente:- Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista:- E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!...

MAURO

por maurojonas brito em Ter 08 Set 2009, 00:29

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por Chacon em Ter 08 Set 2009, 11:48

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar.
O argentino pergunta ao brasileiro: - Qual o tamanho da sua fazenda?

- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino: - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela ainda...

- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma m%#^&@...

por Chacon em Ter 08 Set 2009, 11:53

Bambino, rolei de rir com a "geladeira"que vc está vendendo hahahahahaha sensacionais as fotos ! ! !

Abraço

Luis Chacon

por maurojonas brito em Qua 16 Set 2009, 06:11

DITOS POPULARES

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um nécio do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p… nenhuma!!
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre

por maurojonas brito em Qua 16 Set 2009, 06:15

melhores cantadas
Cantada de pedreiro: Gata, você é linda demais! Só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha…
Mulher: Questão de higiene!
Homem: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Mulher: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses da malhação!
Homem: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua!
Mulher: Se feiúra fosse crime você pegaria pena de morte!
Cantada de pedreiro: Eu não acreditava em amor a primeira vista… Mas quando te vi, mudei de idéia!
Mulher: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração…
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

ATENÇÃO: só use estas cantadas pra mulher feia, não são frases de amor e não vai ter como conquistar uma mulher descente assim hein!

Você tem fogo?
Sim.
Então cospe, DRAGÃO!
Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!!
Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!
Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
Você é mais feia que um banguelo gritando “Gol”.
Você não é feia. A sua beleza que é rara.
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.
Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
Olha que broto… sauro.
Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone.
Pra quê?
Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
Você não é feia … apenas nasceu diferente.
Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.

por peres em Qua 16 Set 2009, 12:12

....nossa vendo esse primeiro video do bambino, com os carinhas batendo um ping pong com as pás me lembro de quando eu era pizzaiolo, eu e meus colegas faziamos isso tambem mas utilizavamos um limão no lugar da bola rsrsrs

bons tempos....

por Chacon em Qua 16 Set 2009, 12:27

Mauro,

ah.. para vai.... !!!!!! hahahahahaha

Perdi o fôlego ! ! ! !

Tava precisando rir assim.... Pior passei para a minha esposa, e ela disse pra mim que estaria num workshop das 10 às 18 mas leria meus emails hahahaha ou seja, vai passar vergonha de tanto rir

Abraço

Luis Chacon

por maurojonas brito em Seg 21 Set 2009, 00:32

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por maurojonas brito em Qua 23 Set 2009, 11:11

DIRETORZÃO –
POR Pr. DÉCIO FREITAS

Uma Empresa entendeu que estava

no momento de mudar o estilo de gestão

e contratou um novo

DIRETOR GERAL.

Este veio determinado a agitar nas bases

e tornar a Empresa mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos dois principais

assessores, fez uma inspeção à toda empresa.

No armazém todos estavam trabalhando,

mas um rapaz novo estava encostado na parede

com as mãos

no bolso.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar sua

filosofia de trabalho,

o DIRETORZÃO perguntou ao rapaz:

Quanto que você ganha por mês ?

Oitocentos reais, porque ?

Respondeu o rapaz sem saber o que se tratava.

O DIRETOR tirou R$. 800,00 do bolso e deu

ao rapaz, dizendo :

– Aqui está o seu salário do mês.

-Agora desapareça e não volte nunca mais !!!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme

as ordens recebidas.

O DIRETOR então, enchendo o peito,

pergunta a um

grupo de operários :

Algum de vocês sabe o que este funcionário

fazia aqui ?

-Sim senhor

-Responderam atônitos os operários.

VEIO ENTREGAR PIZZAS

“Existem pessoas que desejam tanto mandar,

que se esquecem de pensar”.

por Aldenize Pereira em Qua 23 Set 2009, 16:57

Boa tarde a todos!
Mauro essa última foi boa demais...
Um abraço!

por maurojonas brito em Qui 05 Nov 2009, 12:41

VOCÊ CONHECE O "ARCHIMED" ???

NÃO ???

ENTÃO CONHEÇA ESSA MARAVILHA.

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FANTÁSTICO.

por JOSE CARLOS (CANHOTO) em Qui 05 Nov 2009, 21:14

MUITAS RISADAS E BOM HUMOR.
MAS ÉSSA É BOA....

QUEM POSTAR A MAIS ENGRAÇADA GANHA UMA PIZZA SUPER FAMILIA TOTALMENTE GRATIS. EHEHEHEHEHE.

BOA NOITE ATODOS.

TA BOM JA SEI...NÃO ACHARÃO GRAÇA. HEHEHE

por Rafael Torres Castilho em Ter 22 Fev 2011, 14:24

ACESSÓRIO PARA SEPARAR CLARA DA GEMA DO OVO

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por maurojonas brito em Qua 30 Mar 2011, 09:23

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da P.u.t.a.!!!!

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por maurojonas brito em Qua 30 Mar 2011, 09:30

Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.[Você precisa estar registrado e conectado para ver este link.]

por maurojonas brito em Qua 30 Mar 2011, 09:47

Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".[Você precisa estar registrado e conectado para ver este link.]

por Convidad em Qua 30 Mar 2011, 10:57

MUito boa essa Mauro !!! vou mostrar pra minha esposa... faz menos de um mes que nos casamos

abraço

registrado · por **DED** em Qua 30 Mar 2011, 18:59

Gerbelli, tudo bem?

Isso me fez lembrar de uma amiga me ligando na época que me casei:

- Ded, desde o seu casamento a gente não se fala, e o casamento como anda?
- Tá muito bom eu disse.

- Que bom, quanto tempo faz mesmo?

- 2 meses, respondi.

- Puxa Ded, tá durando hein?

kkkkkkkkkk....e olha que desde essa história já se passaram 16 anos e continuo firme e forte com meu marido....kkkk...tenha fé!!

A propósito, parabéns pelo casamento.
Um abraço.

gerbelli escreveu:MUito boa essa Mauro !!! vou mostrar pra minha esposa... faz menos de um mes que nos casamos

abraço

por Flavioguima em Qua 23 Nov 2011, 00:34

Srs. (as)

Um dos assuntos mais estressantes do fórum, tratado de uma forma mais light.

[url=[Você precisa estar registrado e conectado para ver este link.] ]

Abç

Flávio

por **AFONSO COELHO** em Ter 29 Nov 2011, 16:46

Maestro, mais uma para a coleção:

SEGURO DE CARRO:

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável, não é mesmo?

Não podemos deixar nem UNO de nossos BENZ a MERCEDES desses ladrões que fazem a FIESTA, nessa HONDA de assaltos!!

A MAREA está BRAVA!

Quem não segura seu veículo, pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos ou fica a RANGER os dentes e a COURIER de um lado para outro vigiando a STRADA e perguntando:
- KADETT meu carro???

Faz a maior SIENA e fica PALIO de nervoso!!!

Aí, vai rezar um terço para SANTANA ajudar...
Mas isto não ELBA stante para ter seu carro de volta!

Seguro é o TIPO de negócio difícel, MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final!!

O seguro é um PRÊMIO para quem o faz!!
TEMPRA todo veículo. Tem PARATI também.

E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas VARIANT es...
Afinal QUANTUM mais opções, melhor!
Você vai ver o nosso seguro é legal às PAMPA...
Por isso, ele o FUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ACCORD!!

Não deixe o prazo PASSAT. MONZA obra!

Venha LOGUS! Estamos KOMBI nados??

Visite nossa agência e se ACCENT na frente do GALANT, que é o nosso gerente!

P.S.: Não se esqueça de levar o STRATUS de seu banco e colocar um BLAZER bem bonito, parecendo um DIPLOMATA de CLASSE A

Mas, não deixe de olhar todos os TOPIC do contrato.
Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta XANTIA, vai se CORSA todo de raiva, o KA??

Com nosso seguro, você pode passar um WEEKEND tranquilo, fazendo um CÉU pela praia de IPANEMA que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de ECLIPSE, você não terá problemas.

Temos nossa SUPREMA garantia de pagamento em prazo record!

Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A 10 dias, S 10 se, nós pagaríamos antes até.

Você pode estar em qualquer lugar, de um POLO ao outro, que nós damos a ssistência que precisar.

E só SCANIA os documentos e mandar por E-mail mesmo.
Faça seguro! É CLARUS que é bom!

Boa VOYAGE e POINTER final

OBS.: Se você achou este texto interessante, CHEROKEE e MONDEO para seus amigos...

Não é uma boa IDEA?

CELTA mente é...

Um grande abraço

Afonso